פערי חשק הם הסיבה הנפוצה ביותר שזוגות מגיעים לטיפול. במאמר הזה אסביר מה בדיוק הם, למה הם נוצרים, איך לדבר עליהם בלי לפגוע, ומה אפשר לעשות. כל זה מנקודת מבט מקצועית מהקליניקה, עם זוגות אמיתיים.
- מה הם בעצם פערי חשק
- הסטטיסטיקה: זה נורמלי יותר ממה שחושבים
- איך זה מרגיש בפועל
- חמש הסיבות העיקריות לפערי חשק
- שאלות נפוצות
💡 מחפשים פתרון? ראו את המאמר הבא בסדרה: 7 כלים מעשיים לפערי חשק ←
מה הם בעצם פערי חשק
פערי חשק (Desire Discrepancy בלעז) הם מצב שבו אחד מבני הזוג חווה חשק מיני שונה משמעותית מבן או בת זוגו, באופן עקבי לאורך זמן. השוני יכול להיות בעוצמת החשק, בתדירות שלו, או בסוג הקרבה שכל אחד מחפש. חשוב להבין: זה לא פשוט "אחד רוצה והשני לא". הסיפור הרבה יותר מורכב, ולכן גם הפתרון אינו פשוט.
בקליניקה אני פוגשת זוגות במגוון מצבים. לפעמים צד אחד מבקש קרבה גופנית והצד השני דוחה, כי הקצב מהיר מדי או כי הוא עייף. לפעמים זה הצד שמחפש יותר אינטימיות רגשית, והשני מרגיש לחוץ. ולפעמים שניהם רוצים, רק לא באותו זמן ולא באותה דרך. כל הסיפורים נכנסים תחת אותה כותרת: פערי חשק.
הסטטיסטיקה: זה נורמלי יותר ממה שחושבים
הרבה זוגות שמגיעים אלי חוששים שהם "ייחודיים" בקושי שלהם. הם מסתכלים מסביב, רואים זוגות מאושרים בפייסבוק ובאינסטגרם, ומאמינים שרק להם יש את הבעיה הזו. המציאות שונה לחלוטין.
השורה התחתונה: פערי חשק שכיחים, נורמליים, וניתנים לטיפול. הם אינם סימן לזוגיות גרועה. הם סימן לכך שאתם זוג של שני בני אדם שונים שעוברים תהליכים שונים בחייהם.
איך זה מרגיש בפועל
הסיפור הבא מתאר דינמיקה שאני שומעת כמעט מדי שבוע בקליניקה. השמות שונו, אבל הנושא זהה.
הסיפור של מ. ו-ד., זוג נשוי 12 שנים, שלושה ילדים:
שניהם עובדים. שותפים בעבודות הבית ובחלוקת הנטל המשפחתי. אין בעיות כלכליות. אין ריבים קשים. אין בעיות תקשורת. הם זוג שמתפקד טוב, ומספרים שהם אוהבים זה את זה. אבל יש בעיה אחת שמטרידה אותם בשקט.
בערב, אחרי יום ארוך של עבודה, בישול, אמבטיות וסיפורי לילה לילדים, מ. (39) מגיעה למיטה ורק רוצה לישון. ד. (41) מסתכל עליה. הוא מתגעגע. הוא רוצה לחבק, לנשק, אולי יותר. היא מרגישה את המבט שלו, ודוחה. בתוך הדחייה יש גם אשמה. היא יודעת שהיא לא יכולה לתת לו את מה שהוא מבקש כרגע. ד., מצדו, מרגיש שהוא הופך לנטל. הוא לא מבין מה השתנה. הוא מתחיל להירדם בכעס, או לפעמים פשוט לא לבקש בכלל.
זה לא סיפור של זוג רע. זה סיפור של זוג טוב שמתמודד עם פערי חשק.
אחד הדברים שאני אומרת לזוגות בפגישה הראשונה: "אתם לא יחידים. אתם לא שבורים. ושום דבר ממה שאתם עוברים אינו בלתי הפיך."
חמש הסיבות העיקריות מהקליניקה
1. הבדל בין חשק ספונטני לחשק תגובתי
יש שני סוגי חשק. חשק ספונטני צץ פתאום, בלי טריגר חיצוני ברור. חשק תגובתי מתעורר אחרי חיבור: שיחה טובה, ליטוף, תחושה של ביטחון רגשי. שני הסוגים נורמליים לחלוטין.
הבעיה מתחילה כשהצד עם חשק ספונטני מצפה שאצל בן הזוג זה ייצוץ "סתם". והצד עם חשק תגובתי מצפה שהאחר ירגיש את הצורך באינטימיות רגשית קודם, ויידע לבנות את הקרבה. כששני בני הזוג לא מבינים את ההבדל, נוצר תסכול הדדי.
2. עומס מנטלי ויומיומי
ירידה בחשק היא לרוב הסימפטום הראשון של עומס. ניהול בית, ילדים, קריירה, משפחה מורחבת. כל אלה לוקחים אנרגיה. וזה נכון לשני בני הזוג. גם הצד שלרוב יש לו חשק גבוה יותר יכול לחוות ירידה בעקבות עומס בעבודה, מטלות, או לחץ נפשי. חשק מיני דורש שקט פנימי, ואדם עסוק לא נשאר עם המקום לרצות.
3. שינויים פיזיולוגיים והורמונליים
הריון, לידה, הנקה, גיל מעבר, תרופות (במיוחד נוגדי דיכאון מקבוצת ה-SSRI), בעיות בבלוטת התריס, סוכרת, חוסר שינה. כל אלה משפיעים על החשק. ירידה כזו אינה "בראש". יש לה בסיס פיזיולוגי. ולכן הפתרון הראשון לפעמים אינו טיפולי, אלא רפואי. בדיקה אצל גינקולוג, אנדוקרינולוג, או רופא משפחה יכולה לחשוף סיבה ספציפית.
4. מתח רגשי לא פתור בקשר
הגוף יודע מתי הוא בסכנה. אם יש בזוגיות כעסים שלא דיברו עליהם, ביקורת חוזרת, פגיעה שלא נסגרה, הגוף סוגר את האפשרות לחשק. במקרים אלה, לא נכון להתחיל לעבוד על "הצד המיני". יש לעבוד קודם על הצד הרגשי. כשהקשר הרגשי משתפר, החשק חוזר.
5. דפוסים מבית ההורים
כל אחד מאיתנו מגיע לזוגיות עם מטען. איך גדלת ביחס לגוף ולמיניות? היה זה נושא פתוח או טאבו? היה רמיזה לבושה? התשובות לשאלות הללו עוצבו בתודעה מבלי שהבחנתם, ובזוגיות הבוגרת הן צצות. הדפוסים האלה ניתנים לעבודה, אבל צריך לזהות אותם קודם.
אז מה עושים עם זה?
עכשיו שאתם מבינים למה זה קורה, השאלה המתבקשת היא מה לעשות. בנושא הזה כתבתי מאמר נפרד ומפורט, עם שבעה כלים מעשיים שאפשר ליישם הביתה כבר השבוע.
שאלות נפוצות
האם פערי חשק אומרים שאני לא אוהב את בן או בת זוגי?
לא. חשק מיני ואהבה הם שני דברים שונים, גם אם הם קשורים. אפשר לאהוב מאוד ולא לרצות כרגע. אפשר להיות בזוגיות בריאה ולחוות תקופות של ירידה. זה לא מגדיר את האהבה.
האם תרופות נוגדות דיכאון פוגעות בחשק?
כן, במיוחד תרופות מקבוצת ה-SSRI. תופעת לוואי שכיחה היא ירידה בחשק או קושי להגיע לסיפוק. אם אתם נוטלים תרופה כזו וחווים ירידה בחשק, כדאי לדבר עם הרופא המטפל. לעיתים שינוי במינון או החלפת תרופה עוזרים.
אנחנו עוד צעירים, בני 30. זה יעבור עם השנים?
לא תמיד. דפוסים מתחזקים עם השנים, ופערי חשק שלא מטופלים נוטים להעמיק, לא להיעלם. הזמן עצמו לא פותר את הקושי. גישה אקטיבית כן, וככל שמגיעים מוקדם יותר התהליך קצר ויעיל יותר.
איזה ספרים מומלצים לקרוא בנושא?
לקריאה מעמיקה: "Passionate Marriage" של דייוויד שנארך, ו"Mating in Captivity" של אסתר פרל. שניהם תורגמו לעברית. הספר שלי, "מתחשקת", נוגע גם הוא בנושא. בנוסף, בפודקאסט "מתחברים מחדש" יש פרק שלם על פערי חשק.
מתנה ממני אליכם: המדריך לחיזוק החשק
אם המאמר עזר, יש לכם גם מדריך מעשי להורדה בחינם. כלים לחיזוק האינטימיות והחשק בזוגיות, בקצב שלכם, מהנוחות של הבית.
להורדת המדריך בחינםמוכנים לצעד הבא?
המאמר והמדריך הם נקודת התחלה טובה. אם אתם מרגישים שאתם צריכים ליווי אישי, אני מזמינה אתכם לשיחת היכרות קצרה. בלי התחייבות, רק לבדוק אם הגישה שלי מתאימה לכם.
שיחת היכרות בוואטסאפ לעמוד טיפול זוגי